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——美国心理学家库曼 老公前来告状，说小荷骂他“我恨你，姥爷”。那时小荷两岁一个月。笔者听了颇有些惊喜，孩子有保护自己的能力了。你可能说：这不是对姥爷不礼貌吗?不，是小荷在自卫反击。因为是姥爷掉丑脸损伤孩子自尊心在先，小荷自卫反击在後。 孩子与生俱来有平等意识和自尊意识，当孩子受到自尊心的伤害，他们会自卫反击，只是他们经验缺乏，不知如何反击，大都只会生气和哭泣，而生气和哭泣也许能起到宣泄不良情绪的作用，却不能让在犯者收敛自己的行为，尤其那类喜欢以强凌弱、蛮不讲理者，越是忍让，越是猖狂。因此家长需要教会孩子自卫反击，这是个较大社商技术，需要根据孩子年龄给予细致指导。 看过笔者人生故事《荒漠玫瑰》的读者都知道，笔者今生所受最大伤害均来自於家人和亲戚，首先是坏嫂子孙谖花的所作所为(谖读宣，欺骗、骗子的意思)。其次是前夫简萧生给自己的欺凌。前者由於自己太轻信太天真，後者则因为自己太忍让太软弱。社会普遍提倡忍让谦和，只是，人际关系何等复杂，岂只是忍让谦和能解决的，事实证明我们在懂得忍让谦和的同时也要有自卫反击能力。 由於自身所经历的切肤之痛，姥姥决心让小荷有自卫反击能力，她刚会说话不久，姥姥就实施了这一教育。具体做法是姥姥编了几个小剧目和妈妈一起表演：姥姥当坏人，对小荷说粗话、掉丑脸或摔摔打打，小荷需要根据剧情需要，对进犯者说我恨你，你讨厌，你粗俗，或我要告诉老师和校长，或我不要跟你做朋友了……然後迅速走开，不给“坏蛋”留下回击余地。妈妈则当裁判，表扬小荷演得好，表扬小荷反击到位。妈妈也当老师或校长，听取小荷前来报告，表扬小荷做得对，下次遇到别人欺负她，还要如此这般跟老师及时汇报，等等。这一演练得到了预期效果，小荷很早就知道如何恰当地自卫反击了。 笔者8岁那年，同班的双胞胎姐妹趁笔者去她们家写作业，挑唆哥哥揍人。笔者看到了他们互递暗算式的不善眼色，明白自己要遭殃，打算提前离去，果然不出所料，刚走到门口，十几岁的哥哥张开双臂、脸色凶凶挡在门口，另一男孩冲过来就要出拳。好在笔者知道他们家有保姆，於是放声大哭，保姆闻声前来，给笔者解了围。笔者倒是没挨揍，但惊魂不散，直到半个多世纪後的今天，当时的情景依然历历在目，让笔者时时陷入这件事给自己带来的羞愧中。倒不是多麽恨欺负者，而是恨自己太窝囊，怎麽就没采取任何措施呢?当然，即使笔者当年会打架，也不可能打得过他们四人，反而有可能受到无情伤害，这是要不得的。那麽语言反击呢?面对肌体暴力也可能无济於事，不过，至少笔者不会为自己的窝囊表现而羞愧终生。最令笔者遗憾的是，自己没受过自卫反击教育，不知道怎麽处理这件事，既没敢告诉爸妈也没敢告诉学校，这事就这样以笔者的默默害怕和私自羞愧而告终。 让孩子学习自卫反击是必要的。要告诉孩子，永远不做冲突的开始者，永远做冲突的结束者。 孩子受了欺负，比如挨了其他孩子的打骂和推搡，要不要打回来?笔者认为肉体暴力不宜引导。肉体暴力有可能失控，有可能愈演愈烈，有可能造成不可挽回的损失，比如打伤了眼就可能造成永久伤损。不以暴制暴是孩子之间相处的底线，婚姻的底线也同样：其他皆可通融，唯独肉体暴力不可通融，通融了，说不定未来会在暴力中失去容貌、肢体乃至生命。是的，对方不忠尚可原谅，唯独肉体暴力不可通融。克林顿不忠，夫人原谅了他;大量妻子面对丈夫出轨，尽管悲痛欲绝，依然有许多人选择原谅。然而肉体暴力则可能带来不可逆转的严重後果，因此家长应当让孩子懂得好汉不吃眼前亏的道理，面对其他孩子的肉体暴力，家长最好的做法是带孩子走开，离开暴力源，同时安慰孩子说妈妈爱你，你有妈妈，不怕不怕。 这一选择离开暴力源的做法适合七岁以下孩子。大些的孩子可以视情况而定：打得过就打，打不赢就走，韩信都钻裤裆不是?要想敢打架，必须有信心。信心怎麽来?来自爸妈的培养：让孩子练习打沙袋增强臂力，参加各种竞争性运动如足球篮球排球，学习跆拳道掌握踢打本领……不可否认，在男性世界存在强大的“好战”慾望，尤其青春期的男孩常以会打而赢来信誉，不会打的男孩往往受人鄙视，痛痛快快打一架对於爱逞强的男孩是一种快乐。当然，女孩子也应学习防身本领，这也是孩子大些後才能做的事。 总之，要尽早帮助孩子演练态度上和语言上的自卫反击能力。语言要恰当有威慑力，态度要严肃而冷静不发怒，声音要响亮有爆发力。大人不必告诉孩子什麽时候反击，只要孩子感觉受了自尊心的伤害，他们自会用强有力的语言反击，从而走出负面遭遇的阴影。 另一方面，如果孩子受了欺负但对方不是有意发坏，孩子也没生气也没哭，说明孩子不在意，那麽家长也就不必采取措施，只表扬孩子豁达宽怀就好。 西方人怎样对待人际冲突? 西方人大都豁达宽容，笔者亲眼目睹一件事至今记忆犹新：一公交司机对华人女性不耐烦，中年白人女士当众严词斥责司机态度不好，那五大三粗的毛利人司机居然默默听着，一言不发，态度上显示他在认错。我想，这事如果发生在国内，一般不会有人出面为弱势华女者说话，即使有人仗义而为，也必有一场大戏紧跟其後：五大三粗的男司机哪能当众丢面子?他必定停下车来对那“管闲事”的女子大吵大骂一番。 西方人从小就受教学习forgive and forget原谅和忘却，咱华夏文化也有教“得让人时且让人”，基本与西方的劝规异曲同工，但我们做得不那麽到位，原因是大家从小不是被家长打得气满胸膛，就是被骂得心态郁闷小鸡肚肠，拿弱者当出气筒来发泄心中留存已久的私愤积怨是常有的事。 人性中的确有欺软怕硬这一弱点，“马善被人骑，人软被人欺”，家长既要教会孩子豁达善良，又要教孩子不可软弱可欺。一般来说，个性开朗、活泼、情商和社商高的孩子朋友多，势力大，不受欺负。因此，培养孩子“有人缘”是首选。具体的作法一是保护孩子天聪，鼓励孩子自信乐观有勇气，二是家长既不要强势，又不要过度呵护。受过度呵护的孩子往往性格懦弱、内向、没斗争性。三要让孩子懂得强人不可怕，因为强人再强他也怕比他更强的人。 当年笔者是个只会讲理不会动手的弱秀才，女儿燕宁则是自己的保护神。有次孙谖花派她女儿前来发难，笔者只会讲理忍让，结果挨打了。所幸女儿燕宁及时出现，让母亲免除了一场大屈辱。有趣的是，孙谖花是燕宁的师傅，燕宁五岁时，孙谖花曾教给燕宁怎样骂架和逞强，倒让笔者从中受益，这一点孙谖花事先一定没想到。 有次在奥克兰游泳池，有人诬陷笔者偷拿了他人的水下眼镜，笔者虽然有老公前去讨说法，後又得到游泳池上级部门的道歉信，但这些法子毕竟不那麽淋漓尽致，倒是燕宁手指诬陷者，大胆声讨的形象让人畅快、感动，给笔者带来了莫大安慰。 所谓强人不一定非要身强力壮，精神坚韧的人也是强者，当自己力量不足时，可以暂时隐忍，避开招惹人的恶棍，并等待时机一举反击不失为好策略。笔者较擅长此法，多年隐忍，没与诡计多端的孙谖花正面交锋，有气先忍着，只集中力量提高自己，让生活给予应有的奖赏和报应。 这里说句题外话，很多读者对於本人帮孙谖花来新西兰提出批评和质疑，其实笔者帮的是思念儿子的母亲和几十年受孙谖花愚弄、钳制的兄长。至於孙谖花，她并不具备在新西兰生活的素质，面对蓝天白云，她施展不了终生唯一的爱好和强项：以害人为乐，只剩下妄自嗟叹：“英雄”无用武之地也。这难道不是生活对她行恶的最大报应? 面对欺负自己孩子的人，爸妈一要鼓励孩子豁达、谦让，学会forgive & forget(忘记和原谅)，容忍并非有意发坏的人，二要如上所述，教会孩子自卫反击;三要避开暴力恶人不吃眼前亏;四要专注於正向进取，让自己在隐忍中提高并积攒实力，教孩子记住，“谁笑到最後，谁笑得最好。” 温馨提示：孩子与生俱来有平等意识和自尊意识，当孩子受到自尊心的伤害会不高兴，只是由於经验缺乏，大都只会生气和哭泣，而生气和哭泣也许能起到宣泄不良情绪的作用，却不能让在犯者收敛自己的行为，尤其那类喜欢恃强凌弱蛮不讲理者，越是忍让，越是猖狂。因此家长需要教会孩子自卫反击。 问答录： 读者：您在给一位读者的回复中提到“别催促孩子叫人”一说是何缘故? 作者：让孩子叫人是出於社会礼节，孩子刚入人世，尚没有这种社会人概念，如果大人出於对他人礼貌催促孩子叫人，而孩子感觉没道理就不会去做，如果硬性催促，不但会影响亲子关系，而且孩子会变得畏缩、怕事。强势家长手下总会出软弱孩子的。如果想培养孩子叫人的习惯，可在孩子情绪非常好的情况下，让孩子叫个他喜欢的人，然後紧跟表扬：宝宝做得对，有礼貌。表扬时要面带微笑并加以拥抱亲吻，以增强表扬的效果。一般来说，外向开朗的孩子都是爱叫人的。建议在不催促孩子叫人的同时，下功夫培养孩子开朗、爱交友、会沟通的习惯，一旦孩子开朗外向了，他自会高高兴兴叫人的。 (责任编辑：新西兰 XinXiLan) |
