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在朋友家听了一首歌叫《耶穌他爹玩什么》挺好听的怎么找不到了? 你搜《yesterday once more》试试…… 网络上有两种中国人比较有趣：第一派是肉身移民了，但精神还在国内;第二派是精神移民了，肉身还在国内。 表姐特胖，26岁了还没对象。昨天我们逛街，见一帅哥在卖梨，硬拉我过去，称了五斤。 临走，表姐说：“够秤吗?”。帅哥：“阿姨!这你放心，不够秤，就让我一辈子打光棍。” 表姐：“叫谁阿姨啊?我才26岁好不好，这么地吧，若不够秤，你考虑娶我，咋样?” 帅哥看了看表姐，想了想，一把夺过盛梨的袋子，又往里面加了四个…… 有个和尚开车去加油，加完油后服务员问是刷卡还是给现金? 和尚沉默了几秒，然后双手合十说道:阿弥陀佛，老衲化缘。 晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：你一升汽能跑多远? 司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑……” 小时候有次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0。 回家后老妈看著我的试卷问我：“你是不是改分数了?” 我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。” 蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。 法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗?接个吻都要爬20来分钟!” 大象生气到：“离，坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。” 结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道：“我这辈子啥也不用干了，光埋你了。” 家有淘气儿子伤不起啊。 妈妈：“我叫给奶奶送苹果，你送给了吗?” 儿子：“送了，可是奶奶又送给我吃了。” 妈妈：“她怎么不吃呢?” 儿子：“我把她假牙藏起来了。” 老师：“请试举例说明“法律”一词中法和律有何不同?” 同学：“当然不同，如果我告诉妈妈，我的男朋友是律师，她会很高兴。如果我说男朋友是法师，她会打死我。” 俩小伙子在饭店喝酒。 甲:“你家哪的啊?“乙:“我东北的，你哪的?”甲:”我也东北的，来，喝一个。” 甲:“你东北哪的?”乙:“我齐齐哈尔的，你哪的?”甲:“我也齐齐哈尔的，来，喝一个。” 甲:“你齐齐哈尔哪的?”乙:“甘南县的，你哪的啊?”甲:“哎妈呀，我也是，来走一个。” 老板实在看不下去了，打一个电话说:“喂，老王啊，你俩儿子又喝多了，赶紧的整回去……” 晚上和老婆双双失眠，于是商量一起数羊，我说一只羊，老婆说两只羊。 “三只羊”“四只羊“”五只羊”“六只羊”……“一百零八只羊”…… 我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡 “啪!”老婆一巴掌扇我脸上：“到你了”。 (责任编辑：新西兰 XinXiLan) |