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新西兰《耶穌他爹玩什么》?

时间:2015-08-29 00:00来源:新西兰 先驱报 作者:New Zealand 点击: N
  在朋友家听了一首歌叫《耶穌他爹玩什么》挺好听的怎么找不到了?
  你搜《yesterday once more》试试……

  网络上有两种中国人比较有趣:第一派是肉身移民了,但精神还在国内;第二派是精神移民了,肉身还在国内。

  表姐特胖,26岁了还没对象。昨天我们逛街,见一帅哥在卖梨,硬拉我过去,称了五斤。
  临走,表姐说:“够秤吗?”。帅哥:“阿姨!这你放心,不够秤,就让我一辈子打光棍。”
  表姐:“叫谁阿姨啊?我才26岁好不好,这么地吧,若不够秤,你考虑娶我,咋样?”
  帅哥看了看表姐,想了想,一把夺过盛梨的袋子,又往里面加了四个……

  有个和尚开车去加油,加完油后服务员问是刷卡还是给现金?
  和尚沉默了几秒,然后双手合十说道:阿弥陀佛,老衲化缘。

  晚上打车,上了辆烧天然气的出租,我就问司机:你一升汽能跑多远?
  司机瞟了我一眼:“我一生气就拒载,一米都不跑……”

  小时候有次考试只考了8分,为了不挨揍我偷偷的加了一个0。
  回家后老妈看著我的试卷问我:“你是不是改分数了?”
  我理直气壮的说没有,老妈边揍我边骂:“让你考个08分,让你考个08分。”

  蚂蚁和大象结婚两三天,就要离婚。
  法官问原因,蚂蚁说:“能不离吗?接个吻都要爬20来分钟!”
  大象生气到:“离,坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天,好不容易找到了,喘口气,又吹没影了。”
  结果它俩没离成,不久后大象死了,蚂蚁一边哭一边骂道:“我这辈子啥也不用干了,光埋你了。”

  家有淘气儿子伤不起啊。
  妈妈:“我叫给奶奶送苹果,你送给了吗?”
  儿子:“送了,可是奶奶又送给我吃了。”
  妈妈:“她怎么不吃呢?”
  儿子:“我把她假牙藏起来了。”

  老师:“请试举例说明“法律”一词中法和律有何不同?”
  同学:“当然不同,如果我告诉妈妈,我的男朋友是律师,她会很高兴。如果我说男朋友是法师,她会打死我。”

  俩小伙子在饭店喝酒。
  甲:“你家哪的啊?“乙:“我东北的,你哪的?”甲:”我也东北的,来,喝一个。”
  甲:“你东北哪的?”乙:“我齐齐哈尔的,你哪的?”甲:“我也齐齐哈尔的,来,喝一个。”
  甲:“你齐齐哈尔哪的?”乙:“甘南县的,你哪的啊?”甲:“哎妈呀,我也是,来走一个。”
  老板实在看不下去了,打一个电话说:“喂,老王啊,你俩儿子又喝多了,赶紧的整回去……”

  晚上和老婆双双失眠,于是商量一起数羊,我说一只羊,老婆说两只羊。
  “三只羊”“四只羊“”五只羊”“六只羊”……“一百零八只羊”……
  我迷迷糊糊的嘴里含糊不清,即将进入梦乡
  “啪!”老婆一巴掌扇我脸上:“到你了”。
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