|
——新西兰早教研究所 天下父母都爱孩子，倒过来呢?有道是可怜天下父母心。这句话似乎说明父母所付出的代价与得到的回报不成比例。这当然不怪孩子，世上没有天生的坏孩子，只有被教坏了的孩子和带坏了孩子的家长。 在亲子关系中，常见的多为长辈与小辈、家长与服从者、教育者与被教育者、批评者与被批评者的关系，孩子与父母是冤家对头的也不少见。事实上，亲子关系应当是最好的朋友，最亲密、最天然的另一半。这一目的其实不难达到，笔者用自己的亲身经历现身说法，给你出招：一、尽量允许孩子做他们想做的事： 那年小荷两岁多，在看姥姥做饭，看着看着就嚷起来，我也要做饭。大人通常的反应可能是：别在这添乱，一边去!或者，看你还没个萝卜头大，还做饭呢你!两个说法害处都不小，挫伤孩子的积极性，让孩子失去成长和学习的机会，後者更伤害了孩子的自尊心，让孩子因受挫而哭闹、捣蛋，想出损招来找补自己所受的心理伤害。遗憾的是，孩子捣蛋了，大人还不明白正是自己的不慎言行导致了孩子的不良行为。 姥姥如同所有家长，宝宝的安全是第一位，小荷的要求让姥姥陷入两难境地。如果不让小荷做饭违背顺养的育儿理念，而允许她参入做饭可能出现安全问题，怎麽办?姥姥停下了手里的活作沉思：美好童年决定未来一生高质量，俗话说，“庄稼就怕胎里旱，人生最需儿时乐”，孩子的童年需要开心就好比庄稼的小苗需要雨露，宝宝所需要的雨露就是充足的爱加理解，而最重要的理解就是满足孩子的童心和需要。姥姥又想到：孩子生而具有安全意识，如果他们知道什麽危险，他们不会去碰。但是，经验不足往往使孩子不知道危险在何处，这是不是说明，大人要让孩子尝试一定的危险，并指导孩子妥当的应付现实中随时可能出现的危险。姥姥思考後决定对小荷说yes。 姥姥把小荷抱到特为她准备的小木头椅子上，让她勉强够得着厨房的平台，这就免除了姥姥腰疼之苦。这里插一句，孩子用具可不是小事，爸妈有必要购置足够的用具来作“辅助保姆”，让爸妈省心省力。最後，小荷满足了做饭的乐趣，同时在姥姥的关注下安全也没出问题。 二、对孩子说，教给你一个光荣而艰巨的任务，你负责……姥姥在切韭菜，两岁的小荷见样学样也要切韭菜。姥姥耐下全部身心，跟小荷一起切韭菜装进碗里，打进去两个鸡蛋，两人一起搅拌了好大一阵。可想而知当时局面是何等混乱，又要端碗，又要打鸡蛋，又要照料小荷别被热锅烫着……终於打好了菜蛋糊糊，姥姥让小荷负责扭油瓶的盖，说：“现在交给你一个光荣而艰巨的任务，你负责扭开瓶盖。”这句话孩子最爱听。小荷高兴而自豪地扭开瓶盖，又在姥姥的扶持下给锅里倒油、把蛋菜糊糊随之倒入，饶有兴味地和姥姥一起翻、煎、看。等糊糊成了饼状，变得微微焦黄，姥姥把热气腾腾的菜肴盛到盘子里，高兴地对小荷说：吃吧!你猜怎麽着?小荷相当坚定地说：不吃。姥姥要晕倒!不过，姥姥懂得孩子吃什麽不吃什麽来不得半点强迫，於是把韭菜煎鸡蛋放一边，重新给小荷下面条，里头加黄瓜和西红柿，又给她煮鸡蛋，她吃面条不吃西红柿和黄瓜，吃蛋清不吃蛋黄。姥姥都认了。祖孙二人边聊天边吃饭，其乐融融。如今的小荷爱帮厨爱做饭，而她说最爱听“交给你一个光荣而艰巨的任务”这句话。 三、教孩子要趁早： 小荷三岁的一天将要从姥姥家去幼儿园，却发现妈妈没给她带书包。没书包怎麽成?於是姥姥找出一块大型日本式手帕，黑地带草莓图案的，拿出针线和剪刀，将手帕一折两半，上部剪一窟窿，留下一边不剪只剪三边，将未剪的一边折入下部，然後将下部两页缝到一起，上面剪掉窟窿剩下的窄边就成了背带。五分钟，书包做成了。小荷喜欢得要命，高高兴兴上幼儿园了。想不到的是，就在半年前，小荷让妈妈给她找针线和布料说她要做书包。书包做成了，除了针脚大一些，其余部分跟姥姥当时做的一模一样。这个例子又一次说明家长所做的任何事都会让孩子学到，存留在潜意识，不定哪天就冒出来了。 四、孩子是成螺旋式成长的： 一岁之前的宝宝都惹家长爱恋，一旦宝宝会自己吃饭，问题就出来了：挑挑拣拣，爱吃零食、忒爱吃糖之类的问题让多少家长深感无奈。宝宝不好好吃饭自然让大人焦心，这一焦心，原本跟宝宝的爱恋关系就打折扣了。爱之甚，求之切：宝宝不能营养不良啊，吃不好发育不好会得病的，可能活不长啊……诸如此类种种夸张的忧虑爬上心头。宝宝是何等精灵的小家伙，他们当然能感觉到大人的紧张不安，於是他们也紧张了，紧张的宝宝更不好好吃饭了。其实多数情况大人的焦心是不必要的。再以小荷为例子：後来，姥姥又做韭菜煎鸡蛋，小荷说：姥姥的菜好香啊。姥姥受宠若惊，问：你要吃吗?小荷说要。小荷吃得香极了。可见孩子随时都在变化，今天不吃的东西，明年或後年就会吃，大人无需担心焦虑，只需坚持做健康而多样的食品就是。 五、不尊重孩子就是在培养自己的对头： 笔者在学习儿童早期教育时看到过新生婴儿胃的标本，那叫个小，好像一枚鸽子蛋!胃小，别的器官也大不了，这麽微小的生灵该是多麽敏感，不言而喻。亲子关系由吃饭问题开始，逐步冒出战火味，常有家长抱怨孩子吃饭太麻烦，要让奶奶端着碗在後面追。事实上，孩子在前头跑，大人在後头追，在宝宝眼里这是多麽有趣的游戏，世上所有的孩子都热爱这一游戏的。明智的作法是大人从根就不追。 手持饭碗追累了的大人一定是气急败坏的，对孩子不耐烦了，亲子关系恶化了。严重的是，一次训斥打骂批评，孩子也可能只是不悦两分钟，过後又开心玩去了，大人还以为孩子早忘了之前的不快，其实孩子的情绪表露往往呈滞後现象，在育儿学上称为“继发性情绪不良”，过後稍有由头，孩子会将先前的不快一并发泄出来，哭闹捣蛋，不听商量。大人丈二和尚摸不着头脑，对孩子的“无端”捣蛋气上加气，再次施威。久而久之，孩子性情扭曲了，有的变得顽劣不顺，有的作出违心的举动讨好大人，不真诚了。坏个性就这麽养成了。 缺乏智慧育儿的家长总会多次用粗暴来压制孩子，於是亲子之间的模式成为粗暴-捣蛋-更粗暴-更捣蛋，如此恶性循环绵绵不断，最终受报应的不仅是孩子，也是家长：少儿期哭闹顽劣、青春期泼皮反叛、成人期冷酷不孝，养孩子养成祸害了。 六、硬性爱可以使用，但要慎重： 在耐心的前提下，可以显示一次家长的权威，当孩子第一次不听话时，使用隔离反省一次。这个法子属於硬性爱，必须有无数次柔性爱做铺垫才能起作用，否则越硬越坏。柔性爱就是耐心、童趣、多说yes和陪着玩。笔者的女儿八岁时曾顶撞母亲说：你想得美，我才不洗碗呢。那时的笔者还年轻，还不懂育儿理念，只会听任本能把火气不加思索地发出来。这可太糟了，给自己留下了永久的梦魇，悔恨和自责永远跟随着，时不时冒出来折磨自己一番。这也是如今笔者永不对小荷发脾气的由来。 好在笔者当时很快平静下来，把孩子抱到膝上告诉她自己是单身母亲、身体又虚弱，需要孩子帮助干些家务活，同时给女儿布置了她需要负责的任务。 真正起作用的是这次谈话。从此女儿每天负责提水、洗碗，始终是母亲的好帮手。不过，凡是农村长大的孩子都会干活，但绝不是每个孩子都是母亲的贴心知己。而女儿燕宁和母亲可是毫不含糊的贴心知己，究其原因有如下四条： *玩在一起：那时我们住在大山脚下，每逢假日母女二人常结伴爬山，一路走一路采野花，女儿插一头，妈妈插一头。两人还边走边玩，有时大声唱歌，有时背诵诗词，有时对着大山空谷呐喊，有时学运动会上的竞走者比赛竞走，扭屁股晃腰好不滑稽，母女二人一起开怀大笑。保持童心童趣、跟孩子玩到一起、是良好亲子关系的一大法宝。 *多做游戏：当年笔者看了一本书叫做《列宁的青少年时代》，里面谈到列宁小时候家人一起做游戏的事，笔者从中得到启发，经常在周末和假日的晚上跟来客一起玩各种游艺节目：讲故事、朗读、对诗歌、接成语，还有多人语言游戏：开火车，青蛙跳水，蝴蝶飞飞……这些游戏给女儿留下了美好回忆，女儿非常喜爱跟母亲玩。有趣的是，燕宁生小荷前本来打楚生孩子，但一想到有孩子後就有更多机会跟母亲一起玩，倒盼望生孩子了。 *对孩子坦诚开朗无话不谈：笔者什麽话都给女儿说，女儿到了青春期有了情感困扰也毫不隐瞒地跟母亲说，母亲善於倾听，并不批评也不下负面断语，因此孩子信赖母亲，这也是母女是铁姐们的原因。 *消除代沟：笔者乐於学习新事物，如小荷的iPod、Nintendos等当代电子游戏姥姥都学着玩，祖孙二人常在一起分享电子游戏和通俗歌曲。大人如果能跟孩子的信息同步，彼此就没有代沟，没有代沟的家长才能跟孩子做好友。 七、早期养成的习惯让孩子和自己走到一起： 不知是跟谁学的，小荷有一阵特爱说no，她问姥姥现在我们玩什麽，姥姥提了几个建议，小荷一口一个no，好像是惯性。最後姥姥说：要吃午饭了，洗手去。又是一个不加思索的no，这下姥姥吃惊了。姥姥又重复一遍：洗手去。小荷不再no，洗手去了。说明“去洗手”这仨字是多麽深入小荷之心。小荷吃前洗手的习惯是从小培养的，培养得很到位。只要大人有几条原则能让孩子信服，亲子关系就铁。而培养习惯是改进亲子关系的重要一环。 小荷洗手的习惯的养成有代表性，有必要在这里介绍一下，但凡所有好习惯都可以参照此法： 那时小荷将近两岁，该学自己洗手了，姥姥带她来到浴室，在水龙前放好小凳，让小荷站上去。姥姥站在小荷身後，打开水龙，将一只手打湿，关掉水龙，为的是节约用水。接下来，把放在手边的洗手液挤到另一只手上，细心揉洗直到双手全部布满了肥皂泡。揉洗时，不但双手揉搓，还教她用大拇指搓洗其余每个手指头。这个动作对於孩子往往是高难度，但很值得耐心教会，因为这一动作对孩子的精细动作能力和提高大脑灵敏度都有好处。下面的步骤是打开水龙冲洗，直到双手不滑腻为止。然後用各自的专用毛巾擦乾，最後从下到上将毛巾挂到横档上。小荷挂毛巾之处是姥姥特意设计的，在低处抽屉的把手上，以便她能够着。姥姥曾反覆教她要从下而上挂毛巾。通常大家挂毛巾都是从上往下塞，这个办法效率不高，要麽费时间，要麽塞进去又会掉下来，而从下往上就简便得多。 培养好习惯的要点是找出最简易有效率的方法教孩子。比如洗手这一习惯一生要用上万次，效率高又省力的法子能节约多少时间和精力!如果每天所做的事都高效省力，生活就可减少许多忙乱、劳碌和烦躁。 为了让小荷爱洗手，姥姥特意编了个细菌吃进肚子捣乱的故事，小荷深受触动，当时就捂着肚子害疼的样子，姥姥见故事让孩子害怕，赶紧不讲了。之後姥姥编了四句七言儿歌，边洗边唱，给洗手增加了乐趣。小荷受姥姥启发也编了儿歌三句，时时得意地唱：“洗洗手，很乾净，不长病”。每次小荷唱自己的儿歌，姥姥就说好样的，有创意啊。於是小荷更爱洗手。整个过程的培养大约重复了十来次，如今早已是很牢固的习惯了。诸多好习惯一旦养成，孩子就成了和自己走一条路线的人，自然就是自己相知相投的好友了。 八、育儿智能是关键，时间不是关键： 荷爸有时工作忙起来会对小荷不耐烦，妈妈有时急了也偶尔态度不好，姥姥一直是耐心温和的。姥姥耐心的结果是小荷最服姥姥。听过不止一人说，小荷作派言谈像姥姥，这就很有意思了。姥姥跟小荷接触的时间比爸妈、奶奶爷爷都少，小荷上学前每星期两天来姥姥家，上学後每周一天来姥姥家，但她却最像姥姥的风格和性情，可见孩子最喜爱尊重他们的人，有择优而学的天聪。这一点值得职场爸妈欣慰：尽管爸妈天天上班，平时孩子要麽有老人带，要麽去幼儿园，爸妈只在晚上和周末跟孩子在一起，然而，时间不是关键，育儿智能才是关键，好爸妈即使陪伴孩子的时间不多，依然可以成为孩子最铁的朋友。 九、要时刻记住孩子有多麽敏感和幼稚： 孩子很灵性很敏感，但是，他们由於经验缺乏，往往错误地解释事物。笔者的一位熟人刚二十多岁却已经有了将近二十年的失眠史，只因他六岁时全家移民来新西兰，生活压力大，爸妈常吵架，也常对他发火，他以为父母离异是自己不好，非常焦虑，失眠症就此缠身。可见呵护孩子敏感而幼稚的心一定不可稍加疏忽! 亲子关系是以爱为基调的，爱是尊重的别名，尊重孩子便是爱的具体体现，如果家长能尊重孩子，亲子关系就铁，孩子将终生是家长的好友、知己、心腹、永远的支持者和关爱者，最终给家长带来最纯净而持久的幸福。 温馨提示：常见的亲子关系多为长辈与小辈、家长与服从者、教育者与被教育者、批评者与被批评者的关系，孩子与父母是冤家对头的也不少见。事实上，亲子关系应当是最好的朋友，最亲密而天然的另一半，这一目的其实不难达到。 问答录： 读者：姥姥，由於我做教师的职业环境，我有很多同事。这些同事每当见到小宝，都是主动跟孩子打招呼，通常见了一个马上又见一个。3岁以前小宝都会很有礼貌的回应。3岁之後，他情绪好就叫人，情绪不好就不愿意叫。以前我曾经感觉没面子。但现在我又感觉没有必要非要求孩子回应大人的招呼。孩子的礼貌可以有多种表现，所以，每次他不叫人，我就说“阿姨那麽喜欢你，你要是也礼貌的招呼她，她高兴，我高兴，你一定也会高兴的。”他答应了。可下次还是不叫。我也不强求。您说这样真的可以吗?是不是还是应该教育孩子有礼貌的回应大人的问候呢? 作者：孩子叫人情绪化这很正常，不必动员孩子叫人，叫人毕竟只是个表浅的小礼貌，不是实质性的品德问题，很容易学的。放心，孩子大了自会叫人的。 (责任编辑：新西兰 XinXiLan) |
