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——新西兰家庭教育大纲 姥姥，你年轻那会儿也是女人吗?四岁华人男孩问笔者。 是啊，笔者说(好生疑惑)。 那我要让你当我妈妈。 笔者是半小时前结识孩子的，却已得到孩子如此暖人心窝的情感表白。这表白幼稚可笑、不合逻辑，但发自内心，让人开心。 认识孩子时，奶奶正对他不耐烦，一会儿嫌他太好问，一会儿批评他坐不端，一会儿说他不听话……刘姥姥於是邀请她们祖孙喝咖啡。 刘姥姥要用这看来微不足道的一点点时间，而又是不可多得的教育契机，来满足孩子的好奇心，让他的心智长上那麽一截。半小时不长，然而，对於孩子那0到六岁的飞速成长期可就宝贵了，容不得一点点浪费的。 在咖啡桌旁，孩子问，为什麽糖罐里有三种不同的包包?姥姥说方形的包包上面写着whitesugar，那是白糖。孩子倒出了一包白糖，用手指沾了，舌头舔了一下。 长方形的是红糖。孩子倒出来舔了一下。 细长包里是人造糖，孩子倒出来一包人造糖，也舔了一下。 孩子问，人造糖是怎麽回事? 人造糖就是提取出了能增肥的糖，加进了糖精。糖精是化学品，对人体不利，会让人得癌症。 孩子似乎对癌症有相当的惧怕，他问，那吃了人造糖就得癌症吗?癌症很可怕对吗?人造糖还让人得什麽病?人造糖不能吃啊?我刚刚吃了人造糖啊…… 要吃好多好多人造糖才会得病，你吃那一点点没关系的。 孩子还是不依不饶，刚才的问话又重复了三遍，姥姥解答了三遍。到此时，姥姥开始意识到话语的解释已经不起作用，需要以身作则来打消孩子的顾虑。姥姥於是像孩子一样，用手指沾了一点人造糖，伸出舌头舔了一下。孩子释然了，不再追问。 笔者想再给孩子一点成长机会，将他们带到自己的车前： 这是我的车。 你的车怎麽这麽亮? 刚买的嘛。 谁给你买的? 老公送我的生日礼物。 老公是什麽? 老公就是与我结婚、共同生活的男人。 那你为什麽不跟女人结婚? 因为姥姥不是同性恋。 同性恋是什麽? 就是女人爱女人，男人爱男人的人。 他们会生孩子吗? 不会，不过他们大都有艺术才能，他们的画就是他们的孩子，可以当作自己的後代留传世人。 孩子还要问，奶奶在催促，笔者提出开车送二人回家，以便再满足孩子的求知慾一次。以便让孩子明白不是所有的大人都对孩子不耐烦。姥姥从口袋掏出钥匙交给孩子，让孩子打开车门。孩子兴奋地按动了按钮，车钥匙弹出来了。 为什麽这样?我妈妈的钥匙不弹。 汽车型号不同，设计也不同。姥姥的钥匙比较长，设计师让钥匙能折进槽里，为的是长长的钥匙不会在口袋里碍事。 笔者继续让孩子操作：他按动另一个按钮，车门就打开了，又按一个按钮，後箱盖开了。孩子说，还有一个按钮我没按呢。於是姥姥让孩子先按关车钮，再按开车钮两次。 为什麽两次?孩子问。 假如小偷想偷车，他即便能弄开车门，没有钥匙也打不开发动机，车就开不走，这是双保险。 孩子被允许手拿钥匙重新关、开车门，从头到尾再次演练一番，这中间受到笔者表扬“好样的”和“真棒”六次。至此，笔者得到了最高奖赏：孩子邀请我当他妈妈。 我想，世上再没有其它事能如此迅速收获心灵欣慰和精神愉悦，这种福分只能从孩子那里得到。然而，许多家长从孩子那儿得到的却常是乖张、捣蛋、针锋相对、拒不合作，这是为什麽?问题来自大人，不是孩子。多数家长对孩子指责太多，表扬太少，说教太多，指导太少。孩子幼稚而微小的心灵抗压能力很弱，受不了打骂、生气、吼叫、斥责、哄骗、嘲弄和批评等等一切负面态度。 笔者母亲是一位令人尊重的长者，个性诚恳、坚韧、豁达、幽默、善良，不过，母亲不知从哪儿得来的教条，她老人家认为孩子不能表扬只能批评。这麽一来，笔者很少得到表扬，倒是受了无数批评，其直接结果就是笔者多年有自卑情结，那感觉是很惨的，总在羡慕别人，总在批判自己。有人给个笑脸说句赞扬话就如同捧了个大奖盃，恨不得给人家来个肝脑涂地。由於自卑，笔者鄙视自己，一心想改变自己，终於二十岁那年偷出了户口簿，注销了青岛市户口，去到新疆大戈壁自我改造。 一位朋友说，她依赖别人认可和赞扬简直达到痴狂的地步，她十分需要别人表扬了，一点也受不了批评。究其原因，也是因为她母亲只批评不表扬，使她不自信，凡事不会决断，总是不由自主听人言，事後却发现跟人走往往是错的。 可见家长批评孩子有多大害处。 西方人个个都讲究individual(个性化)，他们大都能稳稳当当坚守自我价值观，绝不为他人的言谈所动。而国人普遍认可“集体主义”：无主见，随大流，别人干啥就干啥，别人不干的事自己可不敢出头。其根源正是儿时被批评怕了，凡事畏首畏尾，不敢做自己想做的事。 家长的批评倒是给了咱一个强项：热衷批评，善於批评，一出是由，万众出动，言讨语伐、口诛笔伐，不亦乐乎。这又是为什麽?皆因大家几乎都有批评情结。 批评不是教，而是拆白。 0到六岁是孩子的个性形成期，在这短短的六年里，大人的某种态度或作法只需强化几次，就会给孩子心灵和个性留下难以磨灭的印记。孩子都有天聪，他们对自己的弱小和对大人的依赖心知肚明，他们明白自己离不开大人的照料，他们对父母的爱是无比需要的，因此，惧怕和屈从是孩子的一大特点，孩子很容易被吓住甚至被吓坏。他们不但害怕鬼故事、阴暗地方、怪异影像，而且害怕来自大人的劣性态度，如负面批评。不过，孩子见识有限，即使爸妈的态度和说教他们不喜欢，孩子却别无可学，只能依样画葫芦去如法炮制他们并不喜欢的作法。孩子又十分明白什麽对他们成长有利，什麽不符合他们的成长需要，对於负面作为，他们是很明白的，但由於缺乏经验，没有别的法术，只会用本能的肌体反应表达抵制——哭闹、打滚、捣蛋、乖张等，……就是通常大人说的“不乖”。 怎样对负面批评说不? 首先，育儿者要清楚地认识到负面批评於事无补，只能殃害孩子的性格。比如批评你这孩子真不听话!别这麽磨蹭!真懒，还不写作业!怎麽把玩具搞坏了!这孩子太不爱整洁……这类负面批评并没有给孩子指出正确的方法，只会让孩子不快、自卑、降低自我评价指数，起不到任何有益的教育作用，因为这些批评中并不含有建设性的正面指导，孩子依然不知道该怎麽做才是正确的。 只有正面指导才是有益的批评。正向批评，拿当下的话说就是阳光批评。 阳光批评怎样做? 每次批评都要附加正向指导，如：说话小点声，爷爷在办公——这是在批评孩子说话声音太大，但反映出来的语言并不是批评，而是教给孩子小声说话，同时教给孩子共情，为他人着想。 你还有十分钟穿衣服，长针再走两个数就是八点差十分，我们就动身了，这是在批评孩子做事慢，但听来好像在提醒孩子时间观念，并利用这一时机一举两得，教孩子看钟。 批评孩子要具体，如：孩子摔倒了，如其说：走路慢点!不如说：走路要关注脚下，先抬脚尖後抬脚根，就不容易摔倒了。如：孩子把汤撒了，如其说：小心点!不如说：把碗端平，眼睛看着碗，手指头要捏紧碗沿。 阳光批评要求家长能细致观察孩子，帮孩子找出负面行为的症结。例如：小荷有时喜欢浑身乱动，姥姥曾使用隔离反省让她改，一时是奏效了，後来又犯了。有一段时间姥姥以为孩子都有好动现象而没采取措施。再後来继续观察思考，发现小荷有时爱动，有时却沉稳，可见其中必有更深层原因，是什麽呢?想啊想，最後想出来了：孩子肌体敏感，哪怕稍有疲劳，她就受不了，她那乱动是孩子的原始放松功能，这法子虽聊可解乏，毕竟不雅，於是姥姥教她累了趴在地毯上玩，这一身姿最是放松，能让孩子很快从疲劳中恢复过来，等她趴一会再让她坐起来，果然不再乱动了。 阳光批评要求爸妈具备多多常识，常识怎麽来?日常生活忙碌，可坚持阅读《读者》杂志，该杂志文章精辟、涉猎广泛，具有大量信息，虽然不专精，拿来告诉孩子是足够了。 常年阅读《读者》的家长必然常识多多，让人有智有知。有智有知的大人才能让孩子服气。要知道，孩子的天性就是好奇，也就是好学，谁能满足他们的好奇心求知慾，他们就服谁。当然，除了看《读者》，如果还有空暇，博览群书当然更好。 阳光批评要求家长有倾听能力：只有爸妈能精心倾听孩的话，子孩子才不烦，不烦的孩子反过来才能听进爸妈的话，这就免除了爸妈的苦役，不必对付软硬不吃的孩子，还可以有效遏制爸妈在烦躁中乱加批评。 倾听能力怎麽培养?首先要做好深呼吸，尤其呼气要长长的，自己应当能感觉到肌体放松了。正确的呼吸能使喷薄欲出的气体徐徐泄出，让说话的慾望消失。如此这般，就能耐下心来，不论孩子的话多麽罗里巴嗦、磕磕绊绊，依然听孩子说完。同时，每当孩子说话，家长要稳住自己，不动不晃，眼睛看着孩子，同时让大脑迅速运转，以便找到妥当回应。 家长要变负面思维为阳光思维：在批评中长大的人不免都有负面思维倾向，爱担心，爱忧虑，只见事物的阴暗面，不见事物的阳光面。怎麽改变这种思维方式呢?建议大家在为某事忧虑时，有意让自己从负面思维开始，以阳光思维结束。 例如： 我怎麽老睡不着，糟了，明天的工作没精力应付了。不过，一夜睡不着没什麽了不起，我今夜就豁上不睡了……几乎可以肯定，一旦消除了睡不着的焦虑心态，肌体就会自动松弛下来，反而很快能睡着。 我做事太马虎了，看看，又打碎了一个盘子……打碎个盘子天不会塌下来，下次放任何东西都要眼到手到，看好了地方再撒手。今天打碎了盘子倒是让我发现了改正错误的办法，正是坏事变好事哦! 我怎麽又忘了去取乾洗的衣服?……即使不穿那件漂亮衣服也并非末日，没什麽大不了的。 腐败现象太严重了，这国家没救了……不过，一切都在变化中，也许不久就会有办法整治这些弊端的。 我孩子在这麽坏的环境成长哪有什麽希望……生活总是公道的，不定哪天时来运转，应试教育会改变的，事情总是往好的方向发展，这是一定的。 教育制度这麽坑人，宝宝这辈子倒霉了……不过，但凡不正常的事物都长不了，物极必反，想必要不了多久就会改。 笔者比较善於变负面思维为阳光思维，例如文革期间开始自学英语时想：我完了，一辈子在戈壁滩当牛作马了……不过，谁也不知道生活会有什麽拐点，哪个国家能永远不要教育，学校不定哪天开门，我有可能当英语老师啊。自学三年後，笔者果然离开戈壁滩，当成了英语老师。 积极的思维方式真的能让人交好运，世上无数实例可证：阳光思维带来积极效果，阳光批评也是唯一不会伤害孩子又能让孩子得到提高的批评。 温馨提示：阳光批评就是在纠正孩子错误的同时，告诉孩子怎样做才是正确的。许多家长认为孩子天生乖张、捣蛋、针锋相对、拒不合作，这是为什麽?问题来自大人，不是孩子。多数家长对孩子指责太多，表扬太少，说教太多，指导太少。孩子幼稚而微小的心灵抗压能力很弱，受不了打骂、生气、吼叫、斥责、哄骗、嘲弄和批评等等一切负面态度。 问答录： 读者：我家宝宝有个特点，自主性特别强。当你想引导他去学一样东西，如果他不感兴趣，他就不会配合你。就算你用吃的还是玩的引诱他，他也不会就范。被老师称作有个性和主见的宝宝。这让我有时想教他什麽时有些头痛。这样是好还是不好?我要怎麽做呢? 作者：孩子都有平等自尊观念，不想甘拜下风。妈妈要有策略，比如为了教他，可以先教他的小朋友，让他在一边看，逗起他的好奇心。还可以先退後进，让他先教妈妈然後妈妈再教他。还有个策略：当他提要求，比如我可以看电视吗?妈妈就趁机说，可以，不过先要跟我学……有时可以让步，对孩子说，你今天不学就算了，明天要学。这是在给孩子树立信任的样板，孩子的天聪中具备诚信的特点，妈妈信任他，他会乐於说话算数的。妈妈的让步使他的自主感得到了满足，这也让他乐於配合。 (责任编辑：新西兰 XinXiLan) |
