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新西兰“阳光批评”益处大

时间:2013-04-06 00:00来源:新西兰 先驱报 作者:New Zealand 点击: N

  孩子是依靠家庭和社会的正向指引而走向成功的。
  ——新西兰家庭教育大纲

  姥姥,你年轻那会儿也是女人吗?四岁华人男孩问笔者。
  是啊,笔者说(好生疑惑)。
  那我要让你当我妈妈。
  笔者是半小时前结识孩子的,却已得到孩子如此暖人心窝的情感表白。这表白幼稚可笑、不合逻辑,但发自内心,让人开心。
  认识孩子时,奶奶正对他不耐烦,一会儿嫌他太好问,一会儿批评他坐不端,一会儿说他不听话……刘姥姥於是邀请她们祖孙喝咖啡。
  刘姥姥要用这看来微不足道的一点点时间,而又是不可多得的教育契机,来满足孩子的好奇心,让他的心智长上那麽一截。半小时不长,然而,对於孩子那0到六岁的飞速成长期可就宝贵了,容不得一点点浪费的。
  在咖啡桌旁,孩子问,为什麽糖罐里有三种不同的包包?姥姥说方形的包包上面写着whitesugar,那是白糖。孩子倒出了一包白糖,用手指沾了,舌头舔了一下。
  长方形的是红糖。孩子倒出来舔了一下。
  细长包里是人造糖,孩子倒出来一包人造糖,也舔了一下。
  孩子问,人造糖是怎麽回事?
  人造糖就是提取出了能增肥的糖,加进了糖精。糖精是化学品,对人体不利,会让人得癌症。
  孩子似乎对癌症有相当的惧怕,他问,那吃了人造糖就得癌症吗?癌症很可怕对吗?人造糖还让人得什麽病?人造糖不能吃啊?我刚刚吃了人造糖啊……
  要吃好多好多人造糖才会得病,你吃那一点点没关系的。
  孩子还是不依不饶,刚才的问话又重复了三遍,姥姥解答了三遍。到此时,姥姥开始意识到话语的解释已经不起作用,需要以身作则来打消孩子的顾虑。姥姥於是像孩子一样,用手指沾了一点人造糖,伸出舌头舔了一下。孩子释然了,不再追问。
  笔者想再给孩子一点成长机会,将他们带到自己的车前:
  这是我的车。
  你的车怎麽这麽亮?
  刚买的嘛。
  谁给你买的?
  老公送我的生日礼物。
  老公是什麽?
  老公就是与我结婚、共同生活的男人。
  那你为什麽不跟女人结婚?
  因为姥姥不是同性恋。
  同性恋是什麽?
  就是女人爱女人,男人爱男人的人。
  他们会生孩子吗?
  不会,不过他们大都有艺术才能,他们的画就是他们的孩子,可以当作自己的後代留传世人。
  孩子还要问,奶奶在催促,笔者提出开车送二人回家,以便再满足孩子的求知慾一次。以便让孩子明白不是所有的大人都对孩子不耐烦。姥姥从口袋掏出钥匙交给孩子,让孩子打开车门。孩子兴奋地按动了按钮,车钥匙弹出来了。
  为什麽这样?我妈妈的钥匙不弹。
  汽车型号不同,设计也不同。姥姥的钥匙比较长,设计师让钥匙能折进槽里,为的是长长的钥匙不会在口袋里碍事。
  笔者继续让孩子操作:他按动另一个按钮,车门就打开了,又按一个按钮,後箱盖开了。孩子说,还有一个按钮我没按呢。於是姥姥让孩子先按关车钮,再按开车钮两次。
  为什麽两次?孩子问。
  假如小偷想偷车,他即便能弄开车门,没有钥匙也打不开发动机,车就开不走,这是双保险。
  孩子被允许手拿钥匙重新关、开车门,从头到尾再次演练一番,这中间受到笔者表扬“好样的”和“真棒”六次。至此,笔者得到了最高奖赏:孩子邀请我当他妈妈。
  我想,世上再没有其它事能如此迅速收获心灵欣慰和精神愉悦,这种福分只能从孩子那里得到。然而,许多家长从孩子那儿得到的却常是乖张、捣蛋、针锋相对、拒不合作,这是为什麽?问题来自大人,不是孩子。多数家长对孩子指责太多,表扬太少,说教太多,指导太少。孩子幼稚而微小的心灵抗压能力很弱,受不了打骂、生气、吼叫、斥责、哄骗、嘲弄和批评等等一切负面态度。
  笔者母亲是一位令人尊重的长者,个性诚恳、坚韧、豁达、幽默、善良,不过,母亲不知从哪儿得来的教条,她老人家认为孩子不能表扬只能批评。这麽一来,笔者很少得到表扬,倒是受了无数批评,其直接结果就是笔者多年有自卑情结,那感觉是很惨的,总在羡慕别人,总在批判自己。有人给个笑脸说句赞扬话就如同捧了个大奖盃,恨不得给人家来个肝脑涂地。由於自卑,笔者鄙视自己,一心想改变自己,终於二十岁那年偷出了户口簿,注销了青岛市户口,去到新疆大戈壁自我改造。
  一位朋友说,她依赖别人认可和赞扬简直达到痴狂的地步,她十分需要别人表扬了,一点也受不了批评。究其原因,也是因为她母亲只批评不表扬,使她不自信,凡事不会决断,总是不由自主听人言,事後却发现跟人走往往是错的。
  可见家长批评孩子有多大害处。
  西方人个个都讲究individual(个性化),他们大都能稳稳当当坚守自我价值观,绝不为他人的言谈所动。而国人普遍认可“集体主义”:无主见,随大流,别人干啥就干啥,别人不干的事自己可不敢出头。其根源正是儿时被批评怕了,凡事畏首畏尾,不敢做自己想做的事。
  家长的批评倒是给了咱一个强项:热衷批评,善於批评,一出是由,万众出动,言讨语伐、口诛笔伐,不亦乐乎。这又是为什麽?皆因大家几乎都有批评情结。
  批评不是教,而是拆白。
  0到六岁是孩子的个性形成期,在这短短的六年里,大人的某种态度或作法只需强化几次,就会给孩子心灵和个性留下难以磨灭的印记。孩子都有天聪,他们对自己的弱小和对大人的依赖心知肚明,他们明白自己离不开大人的照料,他们对父母的爱是无比需要的,因此,惧怕和屈从是孩子的一大特点,孩子很容易被吓住甚至被吓坏。他们不但害怕鬼故事、阴暗地方、怪异影像,而且害怕来自大人的劣性态度,如负面批评。不过,孩子见识有限,即使爸妈的态度和说教他们不喜欢,孩子却别无可学,只能依样画葫芦去如法炮制他们并不喜欢的作法。孩子又十分明白什麽对他们成长有利,什麽不符合他们的成长需要,对於负面作为,他们是很明白的,但由於缺乏经验,没有别的法术,只会用本能的肌体反应表达抵制——哭闹、打滚、捣蛋、乖张等,……就是通常大人说的“不乖”。
  怎样对负面批评说不?
  首先,育儿者要清楚地认识到负面批评於事无补,只能殃害孩子的性格。比如批评你这孩子真不听话!别这麽磨蹭!真懒,还不写作业!怎麽把玩具搞坏了!这孩子太不爱整洁……这类负面批评并没有给孩子指出正确的方法,只会让孩子不快、自卑、降低自我评价指数,起不到任何有益的教育作用,因为这些批评中并不含有建设性的正面指导,孩子依然不知道该怎麽做才是正确的。
  只有正面指导才是有益的批评。正向批评,拿当下的话说就是阳光批评。
  阳光批评怎样做?
  每次批评都要附加正向指导,如:说话小点声,爷爷在办公——这是在批评孩子说话声音太大,但反映出来的语言并不是批评,而是教给孩子小声说话,同时教给孩子共情,为他人着想。
  你还有十分钟穿衣服,长针再走两个数就是八点差十分,我们就动身了,这是在批评孩子做事慢,但听来好像在提醒孩子时间观念,并利用这一时机一举两得,教孩子看钟。
  批评孩子要具体,如:孩子摔倒了,如其说:走路慢点!不如说:走路要关注脚下,先抬脚尖後抬脚根,就不容易摔倒了。如:孩子把汤撒了,如其说:小心点!不如说:把碗端平,眼睛看着碗,手指头要捏紧碗沿。
  阳光批评要求家长能细致观察孩子,帮孩子找出负面行为的症结。例如:小荷有时喜欢浑身乱动,姥姥曾使用隔离反省让她改,一时是奏效了,後来又犯了。有一段时间姥姥以为孩子都有好动现象而没采取措施。再後来继续观察思考,发现小荷有时爱动,有时却沉稳,可见其中必有更深层原因,是什麽呢?想啊想,最後想出来了:孩子肌体敏感,哪怕稍有疲劳,她就受不了,她那乱动是孩子的原始放松功能,这法子虽聊可解乏,毕竟不雅,於是姥姥教她累了趴在地毯上玩,这一身姿最是放松,能让孩子很快从疲劳中恢复过来,等她趴一会再让她坐起来,果然不再乱动了。
  阳光批评要求爸妈具备多多常识,常识怎麽来?日常生活忙碌,可坚持阅读《读者》杂志,该杂志文章精辟、涉猎广泛,具有大量信息,虽然不专精,拿来告诉孩子是足够了。
  常年阅读《读者》的家长必然常识多多,让人有智有知。有智有知的大人才能让孩子服气。要知道,孩子的天性就是好奇,也就是好学,谁能满足他们的好奇心求知慾,他们就服谁。当然,除了看《读者》,如果还有空暇,博览群书当然更好。
  阳光批评要求家长有倾听能力:只有爸妈能精心倾听孩的话,子孩子才不烦,不烦的孩子反过来才能听进爸妈的话,这就免除了爸妈的苦役,不必对付软硬不吃的孩子,还可以有效遏制爸妈在烦躁中乱加批评。
  倾听能力怎麽培养?首先要做好深呼吸,尤其呼气要长长的,自己应当能感觉到肌体放松了。正确的呼吸能使喷薄欲出的气体徐徐泄出,让说话的慾望消失。如此这般,就能耐下心来,不论孩子的话多麽罗里巴嗦、磕磕绊绊,依然听孩子说完。同时,每当孩子说话,家长要稳住自己,不动不晃,眼睛看着孩子,同时让大脑迅速运转,以便找到妥当回应。
  家长要变负面思维为阳光思维:在批评中长大的人不免都有负面思维倾向,爱担心,爱忧虑,只见事物的阴暗面,不见事物的阳光面。怎麽改变这种思维方式呢?建议大家在为某事忧虑时,有意让自己从负面思维开始,以阳光思维结束。
  例如:
  我怎麽老睡不着,糟了,明天的工作没精力应付了。不过,一夜睡不着没什麽了不起,我今夜就豁上不睡了……几乎可以肯定,一旦消除了睡不着的焦虑心态,肌体就会自动松弛下来,反而很快能睡着。
  我做事太马虎了,看看,又打碎了一个盘子……打碎个盘子天不会塌下来,下次放任何东西都要眼到手到,看好了地方再撒手。今天打碎了盘子倒是让我发现了改正错误的办法,正是坏事变好事哦!
  我怎麽又忘了去取乾洗的衣服?……即使不穿那件漂亮衣服也并非末日,没什麽大不了的。
  腐败现象太严重了,这国家没救了……不过,一切都在变化中,也许不久就会有办法整治这些弊端的。
  我孩子在这麽坏的环境成长哪有什麽希望……生活总是公道的,不定哪天时来运转,应试教育会改变的,事情总是往好的方向发展,这是一定的。
  教育制度这麽坑人,宝宝这辈子倒霉了……不过,但凡不正常的事物都长不了,物极必反,想必要不了多久就会改。
  笔者比较善於变负面思维为阳光思维,例如文革期间开始自学英语时想:我完了,一辈子在戈壁滩当牛作马了……不过,谁也不知道生活会有什麽拐点,哪个国家能永远不要教育,学校不定哪天开门,我有可能当英语老师啊。自学三年後,笔者果然离开戈壁滩,当成了英语老师。
  积极的思维方式真的能让人交好运,世上无数实例可证:阳光思维带来积极效果,阳光批评也是唯一不会伤害孩子又能让孩子得到提高的批评。

  温馨提示:阳光批评就是在纠正孩子错误的同时,告诉孩子怎样做才是正确的。许多家长认为孩子天生乖张、捣蛋、针锋相对、拒不合作,这是为什麽?问题来自大人,不是孩子。多数家长对孩子指责太多,表扬太少,说教太多,指导太少。孩子幼稚而微小的心灵抗压能力很弱,受不了打骂、生气、吼叫、斥责、哄骗、嘲弄和批评等等一切负面态度。
  问答录
  读者:我家宝宝有个特点,自主性特别强。当你想引导他去学一样东西,如果他不感兴趣,他就不会配合你。就算你用吃的还是玩的引诱他,他也不会就范。被老师称作有个性和主见的宝宝。这让我有时想教他什麽时有些头痛。这样是好还是不好?我要怎麽做呢?
  作者:孩子都有平等自尊观念,不想甘拜下风。妈妈要有策略,比如为了教他,可以先教他的小朋友,让他在一边看,逗起他的好奇心。还可以先退後进,让他先教妈妈然後妈妈再教他。还有个策略:当他提要求,比如我可以看电视吗?妈妈就趁机说,可以,不过先要跟我学……有时可以让步,对孩子说,你今天不学就算了,明天要学。这是在给孩子树立信任的样板,孩子的天聪中具备诚信的特点,妈妈信任他,他会乐於说话算数的。妈妈的让步使他的自主感得到了满足,这也让他乐於配合。
(责任编辑:新西兰 XinXiLan)
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